Διευκρινιστική Εγκύκλιος «Σπασαρχίδων»

Πιστεύω πως είναι και η δικιά μου η ώρα να γράψω τι με νευριάζει σε αυτόν τον παράλογο, κατ’ εμε, τρόπο ζωής.

Κλασικά θα ξεκινήσω με το αγαπημένο πλέον άθλημα, το FuckinBook!

Μου την σπάνε οι τύποι του facebook  που:

1. Έχουν 5000 φίλους και ΑΝΑΓΚΑΖΟΝΤΑΙ να γράψουν γενικότητες γιατί δε μπορούν να πουν σε κάποιον κάτι χωρίς να καρφωθούν. Και παλιά δίναμε χαρτάκια ο ένας στον άλλον μέσα στην τάξη αλλά νομίζω πως είναι η ώρα να ΜΕΓΑΛΩΣΕΙΣ και μη το θεωρείς εξέλιξη !

2. Βάζουν για φώτο προφίλ τα βυζιά-κώλους τους ή τους κοιλιακούς τους αντίστοιχα ώστε να μπορέσει ο άλλος να βρει μια αφορμή να σε βάλει φίλο και εσύ προφανώς θα τον δεχτείς γιατί «είχαμε κοινούς φίλους μωρέ κρίμα είναι».

3. Βάζουν  453245 ίδιες φώτο από την ίδια παραλία με το ίδιο στήσιμο και τον ίδιο μαλάκα από πίσω να κοιτάει τον κώλο της μέσα από τα ray-ban police που νομίζει ότι αν τα φορέσει 2 χρόνια ακόμα θα καταφέρει να τα κάνει ξανά alternative μόδα.

4. ΕΛΕΟΣ ΠΙΑ ΜΕ ΤΑ SELF LIKES!!!!!!! Για να το έγραψες/ανέβασες ρε φίλε προφανώς και σου αρέσει. Θες να το δει παραπάνω κόσμος? τότε γράψε κάτι καλό.

5. Βάζουν για status update μια μαλακία και μισή που απλά και μόνο επειδή περιέχει την λέξη αγάπη εμείς ΠΡΕΠΕΙ να του κάνουμε like αλλιώς εμείς δε ξέρουμε να αγαπάμε…

Και μιας και  του έχω γαμήσει την παναγία με το FuckinBook ας κράξω λίγο και το real life(λίγο όμως γιατί πρέπει να κρατήσω και το προφίλ του Nerd ε :D)

Μου την σπάνε λοιπόν οι τύποι που:

1. Όταν τους λες κάτι το προφανές κοιτάνε πώς να βρουν μια απάντηση  μόνο και μόνο για να μην συμφωνήσουν μαζί σου. 

Τουτέστιν:  

«μα ρε φίλε σου λέω τα spoiler στο αμάξι μου δίνουν ιπποδύναμη και τα χρειάζομαι για να φτάνω πιο γρήγορα στην δουλειά μου»

ή

«ρε είσαι χαζή εννοείτε πως την φόρμα diesel με τα γράμματα στον κώλο  που κόστισε 150 ευρώ(true story) την ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ γιατί με ζεσταίνει το χειμώνα και τα γράμματα εκεί έχουν καλύτερη θερμοαγωγιμότητα. 

*Δίνω μεγαλύτερο respect στα τυπάκια που λένε ότι το κάνουν για την καύλα τους παρά να προσπαθούν να το καμουφλάρουν πίσω από αυτονόητες καγκουριές που όλοι ξέρουν πως είναι ψέματα αλλά κανείς δεν τους λέει το προφανές .

ΕΙΣΑΙ ΚΑΤΑΝΤΙΑΣ!

2. Όταν μιλάνε στο τηλέφωνο φωνάζουν λες και είναι μόνοι τους. Θες να μιλήσεις ρε φίλε? τράβα έξω και πες ότι θες. Στα αρχίδια μου τι έκανες εχθές με την Κούλα και τον Μπάμπη και όχι δε θα σε δω με άλλο μάτι επειδή κάποιος σε θυμήθηκε να σε πάρει τηλέφωνο την ώρα που είσαι για καφέ με τους φίλους σου και κάθεσαι και του λες τα νέα σου αντί να του πεις να έρθει και αυτός εκεί.

3. Μου την σπάνε οι γκόμενες/νοι που σε κοιτάνε και ξέρουν ότι τις κοιτάς, ξέρεις ότι τους αρέσεις, ξέρεις ότι σου αρέσουν αλλά ΚΑΝΕΝΑΣ δε πάει ποτέ να μιλήσει με αποτέλεσμα να δημιουργείτε η παρακάτω εικόνα…
Ναι κούλα καλύτερα να του την έπεφτες, λιγότερο πουτάνα θα σε έλεγε και εσύ προφανώς φίλος άστο δε το έχεις.

Αυτό έχει σαν αποτέλεσμα μια παρέα σε ένα κλαμπ γεμάτο ψωλές και κομπλεξαρισμένα κοριτσάκια να κράζουν ο ένας τον άλλον και ποτέ κανείς τελικά να μην γαμάει/γαμιέται

4. Μου την σπάνε οι τύποι που έχουν να κάνουν format 8 χρόνια και ΜΟΝΙΜΩΣ κλαίγονται  ότι το p.c τους κολλάει… οι εργατοώρες που έχεις χάσει περιμένοντας υπομονετικά τον internet explorer(τραγικό) να ανοίξει αξίζουν την υποχρέωση που θα έχεις μετά στον geek/nerd φίλο σου που θα γαμηθεί για να στο φτιάξει και εσύ θα νομίζεις ότι «έλα μωρέ δεν έκανε και τίποτα»

5. Μου την σπάνε όσοι άνθρωποι φυλάνε βιβλία ή περιοδικά-τόμους από την εποχή του Νώε χωρίς καν να έχουν συναισθηματική αξία ή να έχουν σκοπό να τα διαβάσουν ποτέ .Τα φυλάνε ΜΟΝΟ ΚΑΙ ΜΟΝΟ γιατί είναι βιβλία…! ΟΥΑΟΥ .Κάνε ένα πείραμα και πήγαινε στην βιβλιοθήκη σου και αφού καταφέρεις και βγάλεις τα 10 εκατοστά σκόνη και διαλύσεις την πολιτεία που έχουν φτιάξει εκεί τα έντομα,  τότε θα δεις ότι αυτό το βιβλίο δε θα το χρησιμοποιούσες ούτε για προσάναμμα στο τζάκι που δεν έχεις! Οπότε όλα τα ένθετα που έδινε δώρο το TV έθνος  είναι καιρός να πάνε εκεί που ανήκαν πάντα .ΣΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ!

6. Μου την σπάνε τα σουβλακοπιτσοειδή μαγαζιά που είναι 90% σίγουρο ότι αν παραγγείλεις πάνω από 2 διαφορετικά σουβλάκια ή πίτσες θα στα φέρουν μπουρδέλο.Ρε φίλε αν είναι πάντα να μου τα φέρεις λάθος τότε γιατί έχεις κατάλογο ?και όταν τους πάρεις πίσω να τους πεις ότι ξέχασαν να βάλουν την νέα σως μουστάρδα γαρίφαλο τότε αντί να σου φτιάξουν άλλο και να στο φέρουν, σου δίνουν ένα μπολάκι με την σως για να την βάλεις μόνος σου…. (βλέπε Bill Burr - Serlf service φάση :P)

7. Μου την σπάνε τα άτομα που όταν πάνε να αγοράσουν υπολογιστή αγοράζουν laptop!Ρε ξεκολλάτε αφού και εγώ αλλά και εσύ που τώρα με διαβάζεις από το laptop σου, ξέρουμε ότι και αύριο και μεθαύριο και σε ένα χρόνο από τώρα το laptop θα είναι στην  ίδια θέση. Επειδή κάνεις 1 φορά το χρόνο ταξίδι μέχρι το χωριό σου για να πάρεις το χαρτζιλίκι από την γιαγιά (πήγες 40 χρονών μαλάκας, ξεκόλλα) δε πάει να πει ότι «μα μου χρειάζεται ένα laptop».

Και επειδή δε μαρέσει ο μονόλογος(λέμε τώρα :P) είπα να παραθέσω και απόψεις άλλων συναδέλφων (ξαναλέμε τώρα :P)

 Rempelos Frapedias : Γαμώ τον δαιμονισμένο πνεύμα του πασιφιστή που μπήκε μέσα τους σε συνδυασμό με την νοοτροπία του κλασσικού faceμπουκιτη που μας σπάει τόσο τον πούτσο σαν βρώμικες σωλήνες από τις ταινίες του Saw .. 

Konstantina Degaiti πραγματικά, ο, τι ξέρασμα βρουν στο ιντερνετ το ανεβάζουν!!! εμένα αυτό που μου τη σπάει ακόμα περισσότερο είναι ότι βάζουν τα ίδια χίλιες γαμημένες φορές!!! νομίζω ότι στο τέλος θα σηκωθώ από τον υπολογιστή(το laptop της εννοεί) και θα αρχίσω να απαγγέλω!!!

Η σχετική γενίκευση της θεωρίας της γενικότητας

Σίγουρα έχετε παρατηρήσει αυτό τον καιρό ότι όλοι έχουν γίνει ρήτορες μέσω του facebook σωστά.

Γράφουν πράγματα που όταν τα διαβάζουμε θέλουμε να σηκωθούμε και να χειροκροτήσουμε γιατί νιώθουμε πως μας εκφράζουν και συνάμα νομίζουμε πως το άτομο που τα έγραψε είναι έξυπνο και νοιάζεται. 

 ΠΙΠΕΣ!

Έχω διαβάσει ότι μαλακία μπορεί να σου κατέβει στο κεφάλι από ρητορικά ερωτήματα μέχρι ιστορίες αγάπης που και ο πιο παιδόφιλος θα άφηνε το δάκρυ του να κυλήσει στο πληκτρολόγιο χωρίς να φοβάται μην του χαλάσει (ναι για τόσο πολύ μιλάμε!)

Και τώρα θα μου πεις και τι με νοιάζει εμένα τι γράφει ο άλλος.

Δε με νοιάζει ιδιαίτερα αλλά λατρεύω να τους την σπάω κάθε φορά που βλέπω γενικολογίες και σχόλια από κάτω για το  πόσο σωστό είναι αυτό που έγραψε η τύπισσα μέσα στο W την ώρα που της έκανε καμάκι το 19χρονο νομίζοντας ότι με το να πάρει ένα μπουκάλι ουίσκι θα γαμήσει.

Δεν έχω κανένα δικαίωμα να κρίνω τι γράφει ο καθένας αλλά όταν αυτά που γράφεις δεν συμβαδίζουν με αυτό που ΘΕΣ να δείχνεις τότε είναι σαν να με θεωρείς μαλάκα.

Δε γίνεται η ψολίτσα που για φώτο προφίλ έχει τον κώλο της ή τα βυζιά της (ανάλογα πια φώτο έχει πάρει τα περισσότερα likes) να μου κάνει quote τον Einstein ή τον Καβάφη θέλοντας να το παίξει intellectual.

Αν παρόλαυτά ψάχνετε να βρείτε τρόπο να εντυπωσιάσετε τους 5000 φίλους σας (ναι τους ξέρετε όλους από κοντά σίγουρα) τότε υπάρχει μια μαγική συνταγή που δεν αποτυγχάνει ποτέ και το έχουμε βιώσει όλοι με τα ίδια μας τα μάτια και αφτιά :D

Το κάνουν όλοι οι πολιτικοί και πάνε σα τα πρόβατα όλοι και τους ψηφίζουν, δε θα πιάσει σε ένα μάτσο μαλάκες που σου κάνουν like μπας και βρουν την μέρα που τσακώθηκες με τον γκόμενο και έρθουν σα φιλαράκια να σου πετάξουν ένα?

Καλύτερα να είμαι σαν αυτούς παρά να γράφω πόσο εύστοχη ήταν η παρατήρηση της bimbo ή του σφίχτη (για να μην λέτε πως δε κράζω άντρες :P ) και να προσπαθώ να ανέβω επίπεδο στα μάτια της/του.(το να είσαι στο 1^ο σκαλί και να προσπαθείς να πας στο 2^ο δε νομίζω πως λέγεται πρόοδος, και να πέσεις δε θα πάθεις και τίποτα :P )

Στην τελική προτιμώ αυτό το σχόλιο που είναι και εποικοδομητικό  μπας και ξυπνήσει καμιά από τις παραπάνω και κάνει και καμιά σωστή δουλειά :D

Παπά τη Παναγία σου

Είσαι σε μια συζήτηση στο ταβερνάκι της γειτονιάς και αφού κλασικά έχουν γίνει όλοι λιάρδα έχει μείνει ένα μόνο θέμα να κουβεντιάσετε (πέρα από τις γκομενες) με δύο κυρίαρχα αναπάντητα ερωτήματα:

Α)Για πιο λόγο ζούμε στην Γη;

Β)Τι γίνεται όταν πεθάνουμε;

Προφανώς ο χριστιανισμός αλλά και κάθε άλλη θρησκεία σκέφτηκε και είπε :

«Ρε μαλάκες αφού τρωγόμαστε κάθε φορά που ο μαλάκας ο γιαννάκης πίνει το 6ο ποτήρι και αρχίζει και ρωτάει τις ίδιες μαλακίες, γιατί δε φτιάχνουμε μια ιστοριούλα που να ικανοποιεί τον πόνο και τα συναισθήματα που νιώθουμε και να μην μένουμε με το γαμημένο παράπονο και την απορία?»

Έτσι λοιπόν δημιουργήθηκαν οι θρησκείες (ναι ρε σου λέω έτσι έγινε ρώτα και τον γιαννάκη).

Τι γίνεται λοιπόν?Έρχεται ο καλός ο Jesus και σου λέει:

 «Κωλόζωο θάνο επειδή εσύ στην Γη τα έκανες όλα πουτάνα θα σκάσω μύτη να πεθάνω για να νιώσεις εσύ καλύτερα, αλλά επειδή δε πρέπει να την γλυτώσεις έτσι θα φας το αγγούρι 80 χρόνια και μόλις με το καλό ψοφήσεις θα σε φέρω στο παράδεισο»

Κάτι ξέραν οι Monty Pythons

Και λες τώρα εσύ έλα μωρέ και τι έγινε πάω δε πάω στο παράδεισο σιγά τι είχα τι έχασα και θα συμφωνούσα μαζί σου φίλε βαγγελάκη αν το θέμα έμενε εκεί.
Έλα όμως που ο φανατισμός και η αγραμματοσύνη του κόσμου μας οδήγησε στις θρησκείες και στις εκκλησίες.

Και τι καλύτερο για  τον κλασικό δυνάστη «αρχηγό» του κάθε έθνους να κοντρολάρει  το έθνος του χωρίς να χρειάζεται να κάνει τίποτα.

 Έφτιαξε λοιπόν 5-10 νόμους που δε χωράνε αμφισβήτηση για το πόσο σωστοί είναι, έφτιαξε ναούς  τεράστιους που τους έβλεπε ο μπαρμπαστάθης ο αγρότης και έλεγε στην γυναίκα του «Μήτσαμ εδώ γίνουνται πράματα και θάματα κάν τη κότα» ,έβαλε και 10 μαλάκες να τραγουδάνε μέσα ώστε να νομίζουν ότι κάτι κάνουν και έτοιμη η υποδούλωση.

Το αποτέλεσμα νομίζω όλοι το ξέρουμε. Στο βωμό ( πόσο μ’αρέσει αυτή η λέξη και είναι και in σε κάθε τέτοια κουβέντα)  της θρησκείας έγιναν τα χειρότερα έκτροπα και αν το καλοσκεφτείς είναι σαν την αμερική που λέει:

Για σκέψου φίλε αναγνώστη ,που ακόμα δε ξέρω για πιο λόγο συνεχίζεις και με διαβάζεις ,τι θα γινόταν αν δεν υπήρχε ο χριστιανισμός? Και επειδή βαριέσαι να σκεφτείς τέτοια ώρα θα σε βοηθήσω με ένα γράφημα που δε με νοιάζει αν είναι αληθινό αλλά μ’αρέσει.

Δε λέω ότι οι αιγύπτιοι ήταν παναγίτσες ούτε ότι οι έλληνες  κάναν μόνο αλαξοκωλιές αλλά η πρόοδος στην επιστήμη και τον πολιτισμό που είχαν ήταν ανώτερη από κάθε άλλη θρησκεία ή λαό που υποδούλωνε για την θρησκεία του.

Σκέψου λοιπόν οι μαλάκες οι χριστιανοί να μην τον έπαιζαν με πόλεμους και σταυροφορίες και απλά να συνέχιζαν το έργο των ελλήνων ή των αιγύπτιων…

Σήμερα θα κάναμε «παπάδες» (ή μάλλον όχι παπάδες γιατί αυτή η λέξη δε θα υπήρχε μιας και δε θα υπήρχε και ο χριστιανισμός, οπότε) σήμερα θα κάναμε «iPadpades»

Έχω πάρα πολλά να πω πάνω στο θέμα θρησκείας και επιστήμης που δε θα μου έφτανε ούτε το 10ο ποτηράκι ρακί στην ταβέρνα για να τελειώσω οπότε θα προσπαθήσω να πω αυτά που σκέφτομαι εν συντομία.

Τι θεωρώ αντίθετο της λογικής; Το συναίσθημα.

Γιατί; Γιατί πολύ απλά όταν πας να εξηγήσεις κάτι και είσαι συναισθηματικά φορτισμένος (θετικά ή αρνητικά) το εξηγείς ΣΚΑΤΑ.

Και θα φέρω 2 παραδείγματα το ένα αρνητικό και το ένα θετικό (βρείτε εσείς ποιο είναι ποιο)

Α) Είσαι με τον έρωτα της ζωής σου και νιώθεις σα πουλάκι ανάλαφρο ενώ ακούς ότι πιο πεθαμένο καψουροτράγουδο έβγαλε στο τελευταίο του cd o αγαπούλης

Αν πεις στη γκόμενά σου « μωρό μου αυτό που νιώθω για εσένα είναι ηλεκτρικές εκκενώσεις στον εγκέφαλό μου» το μόνο που θα πετύχεις είναι να μην γαμήσεις για πολλές μέρες, ενώ αν της πεις ότι είμαστε ο ένας για τον άλλον και θα είμαι δίπλα σου για πάντα μπλα μπλα μπλα μπλα τότε το 20λεπτο τσιμπούκι το έχεις στο τσεπάκι 

Β) Άντε πες στη μικρή αννούλα ότι η γιαγιά της πέθανε και θα γίνει λίπασμα για τα κυπαρίσσια και ότι και αυτή θα πεθάνει κάποια στιγμή και θα γίνει και αυτή λίπασμα.
Ενώ αν της πεις ότι ζει σε ένα ουράνιο κόσμο με παπαρούνες και κόκα τότε να δεις για πότε θα χασκογελάει στη κηδεία της γιαγιάς της.

Με βάση αυτά τα 2 άψογα παραδείγματα μπορείς να καταλάβεις ότι όταν θες να εξηγήσεις κάτι με συναίσθημα το μόνο που θα καταφέρεις είναι να πεις ένα ωραία παραμυθάκι που δεν έχει να ζηλέψει τίποτα από τον Αι Βασίλη ή τον Τεν Τεν σε νέες περιπέτειες.

Και επειδή ξέρω ήδη τι σκέφτεσαι θα σου πω ότι όχι δεν είμαι απάνθρωπος (όχι τόσο ) και ότι τα συναισθήματα είναι υπέροχο και μαγικό πράγμα ΑΛΛΑ ΑΝ ΕΙΧΑΜΕ ΜΟΝΟ ΑΥΤΑ ΘΑ ΤΡΩΓΑΜΕ ΖΟΥΜΙ ΡΙΝΟΚΕΡΟΥ ΜΕ ΤΗΝ ΧΟΥΦΤΑ.

Τι κάνει την επιστήμη τόσο σωστή και μας βοηθάει στην πρόοδο;Η ΑΠΟΔΕΙΞΗ!

Πως γίνεται να πιστέψω τον πάτερ βρασίδιο ότι η εικόνα του δάκρυσε και πρέπει να δώσω 100 ευρώ σε κεράκια για να μην βάλει πάλι τα κλάματα η σκασμένη;

Έχω αποδείξεις; Αρχίδια.

Και το χειρότερο είναι ότι αν ζητήσω αποδείξεις ή κάτι ρε παιδί μου που να μπορώ να το πιστέψω και να του δώσω μια πιο λογική εξήγηση θα πέσουν όλοι και θα μου πουν ότι είμαι βλάσφημος  και ιερόσυλος που τόλμησα να αμφισβητήσω το θείο αυτό θαύμα μπλα μπλα μπλα αγόρασε κεράκι μπλα μπλα μπλα

Προτιμώ να ζήσω 80 χρόνια σε ένα πλανήτη που θα νιώθω έξυπνος και δημιουργικός (αυτός είναι πιστεύω και ο σκοπός του ανθρώπου στη Γη,αν έχει), παρά να γαμιέμαι για να πάρω μια θέση στο παράδεισο που η όλη ιστορία έχει πιο πολλές τρύπες και από τον μπομπ σφουγγαράκη.

Και μιας και σας κούρασα  να πω ότι δεν έχω σκοπό να πείσω κανέναν να αλλάξει στρατόπεδο απλά ,όπως λέω και στο intro του blog μου, γράφω ατόφιες τις σκέψεις που έχω στο μυαλό μου.

iΓαμήσου

Λόλα να ένα μήλο. (μόνο που κάποιος  το δάγκωσε)

Αν δε καταλάβατε τι είναι η παραπάνω εικόνα, με 2 λέξεις μπορώ να πω πως είναι :

Απαράδεκτη ΚΩΛΟΖΩΙΑ!!

Παιδάκια ηλικίας 12-17 που η μοναδική ευχαρίστηση για τα φετινά τους Χριστούγεννα ήταν να πάρουν ένα iPhone ή….. αν ήταν γκαντέμηδες να πάρουν ένα αμάξι….(sic).Φταίνε τα παιδιά? ΝΑΙ. Φταίνε οι γονείς? Τριφασικό ΝΑΙ!

Μαντέψτε όμως ποιος φταίει περισσότερο από όλα. Η τηλεόραση και οι διαφημίσεις.

«Μπλα μπλα μπλα iPhone μπλα μπλα μπλα» θα διαβάζει  τώρα ο καυλωμένος iPhoneακιας και θα λέει από μέσα του: «Αα καλά ο τύπος δεν έχει δει ποτέ του iphone και δεν έχει ιδέα αν τα αξίζει τα λεφτά του»

ΝΑΙ ΡΕ ΒΛΑΚΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΙΔΕΑ, γιατί δεν σκέφτομαι καν να αγοράσω κάτι που το μόνο που θα κάνει είναι να ομορφαίνει το σουβέρ στον καφέ μου.

Και λες άντε παιδιά είναι θα μεγαλώσουν….

ΑΜ ΔΕ!

Ολόκληρο αμφιθέατρο γεμάτο φερέφωνα της Apple που η μόνη δικαιολογία αν τους ρωτήσεις γιατί αγόρασαν το Macbook είναι «γιατί δε μου κολλάει και δε χρειάζεται να σκεφτώ τίποτα για να κάνω αυτά που θέλω… ουγκ» και βέβαια αυτό έρχεται μαζί με την πολύ φτηνή τιμή των 2.700 ευρώ

Γνωρίζω άτομα που 4 χρόνια ήταν άνεργοι και δεν είχαν λεφτά ΟΥΤΕ για 1 καφέ το μήνα (έχω υπάρξει και εγώ σε αυτή την θέση) και μόλις βρήκαν δουλειά ο 2ος μισθός τους(700ευρώ) πήγε στο brand new iPhone withamobilephone®.

 Κοινός όσο πιο χαζός είσαι τόσο πιο πολλά θα δώσεις.Way to go Apple.

Νομίζω δε χρειάζεται να πω παραπάνω για κάτι το οποίο υπάρχουν άτομα που το υπερασπίζονται σθεναρά παρόλο την κακή οικονομική τους κατάσταση.

Όποιος διαβάζει αυτό το post και έχει δίπλα του το iPhone ας του ρίξει μια ματιά και ας σκεφτεί «Σήμερα τι έκανα με αυτό ώστε να αξίζει τα 700 ευρώ που έδωσα»

Και μια φώτο για τους καμένους της παρέας (όποιος το κατάλαβε το κατάλαβε) 

Αστικοί Μύθοι

• ·         Κάθε άτομο που οδηγάει αυτοκίνητο και πάει με αυτό στην δουλειά του καθημερινά έχει 40% πιθανότητες να τρακάρει.

• ·         Όταν κοιμόμαστε το ποσοστό να πνιγούμε στον ύπνο μας είναι πάνω από 15%

• ·         Κάθε κινητό τηλέφωνο έχει gps πάνω του που δουλεύει κατά την βούληση άλλων και ασχέτως αν το έχεις κλειστό ή ακόμα και χωρίς μπαταρία αυτοί(;;;) μπορούν να σε βρουν.

• ·         Όσοι είναι αριστερόχειρες κάνουν καλύτερο σεξ και την έχουν μεγαλύτερη. Όσοι δε είναι και αριστερόχειρες και δεξιόχειρες έχουν μεγαλύτερη εγκεφαλική διέγερση σε κάθε τι πνευματικό( τηλεπάθεια, τηλεκίνηση, τηλέγραφος, τηλεόραση).

Τα παραπάνω θα μπορούσαν να είναι αλήθειες και θα τις πιστεύατε άνετα, σωστά;

Και όμως είναι μαλακίες που επινόησα με σκοπό να σας τσακώσω!Αχααα.

Seriously...

Κανέναν δεν τον απασχολεί τόσο ώστε να το ψάξει παραπάνω αλλά παρόλα αυτά σε κάθε κουβέντα για να πείσουν τον συνομιλητή τους αναπαράγουν ΤΗΝ ΚΑΘΕ ΜΑΛΑΚΙΑ που θα διαβάσουν στα διάφορα spamoe-mails ή τους είπε ο κουνιάδος της γιαγιά τους,  χωρίς ποτέ μα ποτέ να την έχουν εξακριβώσει.

Ειδικά πλέον με την βοήθεια του internet μπορείς να διαβάσεις χίλιες δυο μαλακίες(καλή ώρα) και επειδή ακούγονται βολικά και «ψαγμένα» στα αφτιά σου σε πείθουν και τις δέχεσαι σαν αλήθειες  χωρίς να έχεις ΙΔΕΑ αν ισχύουν.

Θα αναφέρω μερικές από τις κλασικές μαλακίες που έχει τύχει να μου πουν σε διάφορες κουβέντες που είχα κατά καιρούς και κάποιοι τις χρησιμοποίησαν σαν επιχειρήματα για να στηρίξουν την λογική τους.

ΜΑΛΑΚΙΕΣ:

1.       Ο μέσος άνθρωπος χρησιμοποιεί μόνο το 10% του εγκεφάλου του  και ο Αϊνστάιν το 13% ( εδώ τα νούμερα διαφέρουν από κουβέντα σε κουβέντα και αναλόγως πόσο καλά θυμάται ο καθένας αυτό που του είπανε τα λέει και διαφορετικά). Αν λέει χρησιμοποιούσαμε το 100% του εγκεφάλου μας τότε θα κάναμε παπάδες.

Αυτή την μαλακία την έχω ακούσει άπειρες φορές σε παραφυσικές ή θρησκευτικές κουβέντες και όλοι οι άσχετοι που την πιπιλάνε την χρησιμοποιούν σαν επιχείρημα για να στηρίξουν ότι ΝΑΙ υπάρχει το θαύμα και να η επιστημονική της εξήγηση! 

Ο νευρολόγος Barry Gordon του Johns Hopkins School of Medicine in της Βαλτιμόρης έχει μια άλλη εξήγηση που βέβαια οι περισσότεροι επειδή δεν σας βολεύει θα πείτε ότι λέει μαλακίες και θα συνεχίσετε να πιστεύετε αυτή την πίπα χωρίς να έχετε καμία απόδειξη. 

Ο κύριος αυτός λοιπόν λέει ότι «Χρησιμοποιούμε κάθε μέρος του εγκεφάλου μας και το περισσότερο μέρος είναι ενεργό σχεδόν όλη την ώρα» ή αλλιώς αν ίσχυε αυτό με το 10% θα ήμασταν ζόμπι που απλά θα τρώγαμε και θα χέζαμε όλη μέρα( oh wait…)

Πηγή:  http://en.wikipedia.org/wiki/10%25_of_brain_myth

2.   Η ελληνική γλώσσα δεν έγινε επίσημη γλώσσα του κόσμου για 1 ψήφο και μάλιστα αυτή η ψήφος ήταν από την Κύπρο.

Αυτή την μαλακία την άκουσα μέχρι και από καθηγήτριά μου στο λύκειο και μετά λύπης μας έλεγε πόσο κρίμα είναι που δ….ζζζζζζζζζζ (boringgggg)

Σα παιδί και εγώ τότε , και μάλιστα με το κύρος που είχε μια καθηγήτρια, πίστεψα πως είναι αλήθεια.

ΠΙΠΕΣ!

Δεν έχει γίνει ποτέ καμία ψηφοφορία για την επίσημη γλώσσα του κόσμου και πόσο μάλλον η Ελλάδα να πάρει τόσες ψήφους και η καημένη να χάσει για 1.

Αυτός ο μύθος κυκλοφορεί σε πολλές χώρες που σκοπό βέβαια έχει να ανεβάσει το ηθικό στα εθνίκια και να δώσει αξία στην χώρα τους.

Έτσι σε χώρες όπως η Ισπανία, η Γερμανία, η Γαλλία ή ακόμα και για την Εβραϊκή γλώσσα έχει κυκλοφορήσει αυτός ο μύθος και πολύ θα ήθελαν να είναι αληθινός αλλά τσίμπησαν ένα ®

Πηγή: http://el.wikipedia.org/wiki/Πώς_η_ελληνική_δεν_έγινε_επίσημη_γλώσσα_των_ΗΠΑ

3.   Η μαλακία τυφλώνει ή μην τραβάς μαλακία γιατί έχεις γεμίσει σπυράκια

Αν ίσχυε νομίζω πως οι περισσότεροι δε θα μπορούσαν να διαβάσουν αυτό το blog!

Πηγή:http://θεςκαιπηγηρεμλκαφουεισαιζωντανοπαραδειγμα.gr

4.            Κλασικές «τρομαχτικές» ιστορίες του χωριού που φτιάχνονται στο λεπτό.

Για την ιστορία θες: 

1. Ένα εγκαταλελειμμένο σπίτι
2. Έναν πρώην δολοφόνο ή τρελό που ζούσε μέσα στο σπίτι και έσφαξε όλη την οικογένεια
3. Ένα νεκροταφείο δίπλα στο σπίτι
4. Ένα καφενείο με μπόλικους κωλόγερους να αναπλάθουν την ιστορία

Νομίζω δε χρειάζεται να πω τίποτα παραπάνω για αυτές τις ιστορίες γιατί υπάρχει μια νοητή γραμμή που διαχωρίζει αυτούς που πιστεύουν τις ιστορίες αυτές και αυτούς που δεν. 

Θεωρώ πως όποιος διαβάσει αυτό το blog είναι στην δεύτερη πλευρά και αν κάποιος είναι ακόμα στην πρώτη με έχει ήδη βαφτίσει σατανιστή και ιερόσυλο οπότε ότι και να πω είναι λόγια του σατανά. (ουυυυ 666)

Κάποτε υπήρχε και ένα site που έλεγε ότι σου αγιάζει τα ηλεκτρονικά σου αρχεία (επί πληρωμή φυσικά), αλλά από ότι είδα έκλεισε. 

Πηγή:  http://stupid-ideas.blogspot.com/2005/01/digibless-blessed-electronic-documents.html  



5.     Ο Walt Disney είναι παγωμένος σε κάποιο εργαστήριο σε κάποιο μυστικό μέρος και δε θα τον ξεπαγώσουν μέχρι να βρεθεί η θεραπεία για την αρρώστια του.


Όσο και να ήθελα να είναι αλήθεια αυτό (μιας και τρέφω μια συμπάθεια για την δουλειά του Disney) η κρυογονική δεν είχε ανακαλυφθεί ακόμα και μέχρι να πεθάνει ο ίδιος ο Disney και η μπανιέρα με τα παγάκια δε βόλευε για κάτι παραπάνω από το να κρατήσουμε το ένα νεφρό του. 

 

Πηγή: http://en.wikipedia.org/wiki/Walt_Disney 



6. Το Barcode που έχουν όλες οι συσκευασίες προϊόντων έχει το 666 μέσα και είναι του διαβόλου (άρα και τα ίδια τα προϊόντα)



ΜΑΛΑΚIΕΣ ΟΛΚΗΣ ΚΑΙ ΝΑΧΑΜΕ ΝΑ ΛΕΓΑΜΕ!



Όπως στην εποχή των ούγκαμπούγκα έβλεπαν τον κεραυνό και λέγανε ότι ο θεός τους τιμωρεί έτσι και τώρα που οι περισσότεροι ακόμα δεν έχουν κατανοήσει πως δουλεύει το δυαδικό σύστημα και την χρησιμότητά του θεωρούν ότι το σατανικό barcode ήρθε για να μας σκλαβώσει .

Η εξήγηση δεν είναι ιδιαίτερα εύκολη αλλά αρκετά απλή για να καταλάβετε την χρησιμότητα του.

Το Barcode είναι κάτι ασπρόμαυρες λωρίδες που υπάρχουν σχεδόν σε όλα τα αντικείμενα που παράγονται μαζικά με σκοπό να μπορούν να καταγραφούν διάφορες λεπτομέρειες για το ίδιο το προϊόν, αλλά και για να μπορεί ένα super market να έχει μια ηλεκτρονική βάση δεδομένων για το κάθε προϊόν που πουλάει.

Όταν λοιπόν η καημένη η ταμίας στο super market περνάει από το scanner το σαμπουάν με άρωμα λεβάντα που αγορασες , το ίδιο το scanner ουσιαστικά «διαβάζει» πόσες και πως είναι κατανεμημένες αυτές οι μαύρες και άσπρες γραμμές .Με λίγα λόγια το δεκαδικό το κάνει δυαδικό για να το καταλάβει ο υπολογιστής.

Από εκεί το ίδιο το super market έχει μια βάση δεδομένων που κάποιος κακομοίρης έφτιαξε και λέει «Το vilabaxo με γεύση πεπόνι που είναι υπέροχο για τα χέρια έχει τον κωδικό 3145112 οπότε για να δούμε πόσο έχει το προϊόν με αριθμό 3145112;έχει 2.30€!Τι; δεν έχετε 2.30€; μπορειτε να πάρετε το νέο κατινοδάνειο και έτσι θα έχετε και εσείς το νέο vilabaxo με γεύση πεπόνι που είναι υπέροχο για τα xέρια και θα σταματήσει η Μίτσα να σας κοροϊδεύει που τα χέρια σας μυρίζουν κρεμμύδι»

Με λίγα λόγια αν δεν υπήρχε το barcode το Σάββατο θα ήταν η ημέρα του super market.Έτσι θα ξύπναγες το πρωί και θα κανόνιζες με την τασία να πάτε στο super market γνωρίζοντας ότι θα γυρίσετε στις 10 το βράδυ. Ο λόγος; Οι ουρές θα ήταν τόσο μεγάλες γιατί η ταμίας μιας και δε θα είχε την ευκολία να ξέρει πόσο κάνει απέξω το κάθε προϊόν θα έπρεπε να έχει μια στοίβα από βιβλία σαν τον κατάλογο του πΟΤΕ για να βλέπει πόσο κοστίζει και τι έκπτωση έχει μετά από το νέο κουπόνι που βρήκες ξεχασμένο στο ένθετο της εφημερίδας.

Ναι ρε μαλάκα Θάνο οκ είναι χρήσιμο το barcode αλλά έχει πάνω το 666;


Ναι φίλε βαγγελάκη το έχει (και όχι όλα τα barcode)αλλά είναι από καθαρή σύμπτωση όπως λέει και ο ίδιος ο δημιουργός του. http://en.wikipedia.org/wiki/George_J._Laurer



Αν εσύ νομίζεις πως κάτι που δημιουργήθηκε για να μπορεί να μην χάνει η τασία τον χρόνο της στο super market έχει την μαγική ιδιότητα να κάνει το τρόφιμο ή αντικείμενο σατανικό γιατί η συσκευασία του το έχει σχεδιασμένο πάνω με μελάνι τότε λυπάμαι αλλά και εσύ ανήκεις στην πρώτη πλευρά της γραμμής που επινόησα πριν λίγο από πάνω. 

Πηγή: http://www.snopes.com/business/alliance/barcode.asp
http://www.av1611.org/666/barcode.html